Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех
пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? -
Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон
он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже
дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом
костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка
противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
*****
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет
отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас
нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен
крысиный яд!
*****
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой
бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*****
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: -
Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в
кассу!
*****
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: -
Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась,
он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов,
пожалуйста!
*****
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне
презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на
ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
*****
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: -
Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! -
Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А
он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и
уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и
спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он
сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье!" Вот и уволили за
культуру.
*****
Старый аптекарь учит молодого. - Если покупатель спросит
сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом
промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже".
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
*****
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? -
Да, я окончила медицинское училище. - Давно? - Пятнадцать лет
назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в
провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула
покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку
ваты.
*****
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего
и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты
помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -??? -
Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...
