Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
*****
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый
свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель
предпочитает какой- то другой цвет?
*****
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина: - Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин
подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются
только внизу...
*****
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми
происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в
которую я врезаюсь...
*****
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. - Ну вот,
опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня
сбили! - Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
*****
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он
садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже
порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и
начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет
машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут
двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что
делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль
остался...
*****
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому: - Представляешь, был я вчера на приеме у французского
посла, так я там так опозорился, так опозорился... - А что же
случилось? - Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что
он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно,
все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек
в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так
стыдно... - Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было
недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все
нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку
стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер
слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: - Ребята, вы меня,
конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
*****
При расчете с таксистом пассажир дает червонец - на счетчике
Водила (не отдав сдачу) после минуты ожидания: - Ты что, не
выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не
уссышься?
