- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
*****
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике.
Приехал с полным чемоданом денег.
Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и
в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут
один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а
он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг
другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..
*****
Встретелись два преферансиста. Один ееле еле волокется,
спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!
*****
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
*****
Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."
*****
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи
взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
*****
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый
мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
*****
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с
пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
*****
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
*****
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил
тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
- Материально!
