Семейные анекдоты

Самые смешные анекдоты

Семейные анекдоты
- Папа, только не волнуйся! - Хорошо - только не обижайся!
*****
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
*****
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
*****
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
*****
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
*****
- Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
*****
Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку...
*****
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
*****
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
*****
- Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!

На главную <1> <2> <3> Далее

Разместил: Torring