- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель
диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я
написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
*****
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только
потому что у неё много денег? - Это враньё! Я дружу с ней
потому, что у меня нет ни гроша.
*****
Идет урок о вреде алкаголя и табака. Марь Иванна бросила
червячка в рюмку - он сдох, бросила в табак - сдох, бросила в
яичный белок - червяк плавает, резвится. Марь Иванна:
- Ребята сделайте вывод. Вовочка: - Марь Иванна,
если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.
*****
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!..
Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где -
не пойму. Марья Ивановна: - Прекратите болтать на
уроке!.. Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы!..
*****
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с
галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно
охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на
Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не
обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница
шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х&Й!!!
*****
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут
делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он
встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. -
За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После
усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что,
все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить
Кока-Колу и дрочить.
*****
>Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется.
Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже
рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х&ем
наряжусь!
*****
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается
на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает
туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись,
поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети",
мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему
удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая,
она поднимается на третий этаж - "Ну, очень плохие дети", уже
смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на
последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
*****
Маленький Вовочка никак не засыпает. Папаша к нему
подсаживается, начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает
час, два рассказывает. Наконец, в комнате тихо становится.
Мамочка тихонечко приоткрывает дверь и спрашивает: - Он
уснул? Вовочка: - Да, мам! Эх, как я с ним намаялся!
*****
- Почему Вовочку не взяли в армию? - Да у него
плоскостопие последней стадии. - А это как? - Ласты
видели? - Да. - Так это предпоследняя стадия.
