Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать
меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что
скрываешь...
*****
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И
запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто
идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
*****
Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты
быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка
за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
*****
Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года
хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А
почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни
хотя бы, как выглядит кит...
*****
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они
глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то
РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
*****
Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на
мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали:
сначала, говорят, развестись надо...
*****
Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву,
а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: -
Странно, а линолеум она хорошо резала!
*****
В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность
женского разговора ограничена разрядкой батареек.
*****
В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность
женского разговора ограничена разрядкой батареек.
*****
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она
cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже
полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! -
пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге
она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил,
когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили
полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка
прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала
еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
*****
Любимый - распространённая форма обращения к представителю
мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
